SEN

Reflexiones:

Necesitaba apartarme del mundo, al menos por un tiempo. No, no creo que lo que le he hecho a todas esas personas que dejo atrás estuviera bien, peor esta irme sin arreglarlo, o haber tratado a Jamie de esa manera.

De Beetee... no entiendo que siento por él, la verdad, no me he parado a pensarlo, sé que realmente he estado enamorado de él, no lo niego ni negaré, pero ahora no es amor lo que siento hacia él, es una mezcla de asco y odio a la que sería mejor llamar rencor. Rencor por algo que realmente he hecho yo, que me he imaginado yo, y no creo que merezca mi desprecio, pero es más fácil culpar que disculpar...

Jamie... le he utilizado como a un puto trapo, para que engañarnos, le usé para olvidar a Beetee, el me quería y lo notaba, pero al parecer me he vuelto un hipócrita, y realmente sí que siento lo que le he hecho. No debía haberle hablado de esa manera cuando vino dispuesto a poner la otra mejilla, a perdonar al gilipollas que se lio con otro en la puerta de su casa. Y no, le traté fatal y, prácticamente, le eche a patadas de mi casa haciéndole devolver la llave. No estuvo nada bien.

Jack, sigo sin comprender por qué le repugno, cuando al conocerle realmente no me pareció mala persona, quizá si algo egocéntrico y egoísta, pero no soy quien para juzgarle. He dejado de lado a todos los que un día me quisieron y estuvieron ahí, y, sin embargo, pienso que es su culpa cuando fui yo quien huyó de los problemas en vez de enfrentarlos, ¿no se considera eso el suicidio? Si es así estoy muerto en vida.

A Eli la culpé de no venir a verme, cuando es de las que más ha hecho por mí, a Rose lo mismo, y sin embargo, al menos por mi parte, todo sentimiento de cercanía ha sido anulado.

Recuerdo a Cash dejando a su hija en mi casa (Fue Beetee quien terminó cuidándola) para irse a nosedonde. Y sin embargo hoy en día no sé nada de ella.

Pollo, le conocí, creo, antes que a Jack, no sé cuando empecé a sentir algo por él. Sé que ha sido buen compañero de fatigas y de más cosas, pero, como siempre, la cagué con el... ¿Hago algo bien? Sigo creyendo que nada.

Por otra parte a raíz de todo esto que creé yo solo en mi mente entré en una espiral depresiva de la que no puedo salir. Busqué ayuda en alcohol, cuando no hacia efecto en drogas, y cuando tampoco en cualquier objeto cortante, intentando alejar todo aquello que verdaderamente debía afrontar. Y llegas a un punto en el que es imposible afrontar todo lo que ha ido creando un muro frente a ti, separándote de los tuyos, de la felicidad... Pero hay algo que te impulsa a seguir, a construir un mazo con simples motas de polvo y derruirlo, pero ni puedes solo, porque lo has construido tú y lo has hecho con odio y rencor, entonces le pides ayuda a alguien del otro lado y ellos, si aún recuerdan algo bueno en ti, te ayudan. Pero claro, no sirve de nada si cada mazada que dan la tapizas con más odio, porque nunca pasarás al otro lado y esos que seguían luchando te dejaran, esta vez de verdad, solo.