Reflexiones:
Necesitaba apartarme del mundo, al menos
por un tiempo. No, no creo que lo que le he hecho a todas esas personas que
dejo atrás estuviera bien, peor esta irme sin arreglarlo, o haber tratado a
Jamie de esa manera.
De Beetee... no entiendo que siento por él,
la verdad, no me he parado a pensarlo, sé que realmente he estado enamorado de
él, no lo niego ni negaré, pero ahora no es amor lo que siento hacia él, es una
mezcla de asco y odio a la que sería mejor llamar rencor. Rencor por algo que
realmente he hecho yo, que me he imaginado yo, y no creo que merezca mi
desprecio, pero es más fácil culpar que disculpar...
Jamie... le he utilizado como a un puto
trapo, para que engañarnos, le usé para olvidar a Beetee, el me quería y lo
notaba, pero al parecer me he vuelto un hipócrita, y realmente sí que siento lo
que le he hecho. No debía haberle hablado de esa manera cuando vino dispuesto a
poner la otra mejilla, a perdonar al gilipollas que se lio con otro en la
puerta de su casa. Y no, le traté fatal y, prácticamente, le eche a patadas de
mi casa haciéndole devolver la llave. No estuvo nada bien.
Jack, sigo sin comprender por qué le
repugno, cuando al conocerle realmente no me pareció mala persona, quizá si
algo egocéntrico y egoísta, pero no soy quien para juzgarle. He dejado de lado
a todos los que un día me quisieron y estuvieron ahí, y, sin embargo, pienso
que es su culpa cuando fui yo quien huyó de los problemas en vez de
enfrentarlos, ¿no se considera eso el suicidio? Si es así estoy muerto en vida.
A Eli la culpé de no venir a verme,
cuando es de las que más ha hecho por mí, a Rose lo mismo, y sin embargo, al
menos por mi parte, todo sentimiento de cercanía ha sido anulado.
Recuerdo a Cash dejando a su hija en mi
casa (Fue Beetee quien terminó cuidándola) para irse a nosedonde. Y sin embargo
hoy en día no sé nada de ella.
Pollo, le conocí, creo, antes que a
Jack, no sé cuando empecé a sentir algo por él. Sé que ha sido buen compañero
de fatigas y de más cosas, pero, como siempre, la cagué con el... ¿Hago algo
bien? Sigo creyendo que nada.
Por otra parte a raíz de todo esto que
creé yo solo en mi mente entré en una espiral depresiva de la que no puedo
salir. Busqué ayuda en alcohol, cuando no hacia efecto en drogas, y cuando
tampoco en cualquier objeto cortante, intentando alejar todo aquello que
verdaderamente debía afrontar. Y llegas a un punto en el que es imposible
afrontar todo lo que ha ido creando un muro frente a ti, separándote de los
tuyos, de la felicidad... Pero hay algo que te impulsa a seguir, a construir un
mazo con simples motas de polvo y derruirlo, pero ni puedes solo, porque lo has
construido tú y lo has hecho con odio y rencor, entonces le pides ayuda a
alguien del otro lado y ellos, si aún recuerdan algo bueno en ti, te ayudan. Pero
claro, no sirve de nada si cada mazada que dan la tapizas con más odio, porque
nunca pasarás al otro lado y esos que seguían luchando te dejaran, esta vez de
verdad, solo.
